Baca PDF (OCR): satya zine vol 3

SATYA ZINE VOL 3

ANGGAPSAJA KATA PENGANTAR

Perihal kehilangan, siapa yang bisa

disalahkan? Aku rasa tidak ada. Aku rasa hidup memang hanya untuk melihat,merasakan,dan memaknai kehilangan;apapun itu. Itu semua dimulai sejak kita kecil, kehilangan mainan, kehilangan uang saku sekolah, kehilangan teman bermain yang akhirnya pindah entah kemana, kehilangan nilai nilai yang apik. Lalu ketika tumbuh semakin dewasa, kita semakin dalam merasakan kehilangan. Dimulai dari kehilangan kekasih,kehilangan sahabat, kehilangan pekerjaan, kehilangan minat, kehilangan rasa, kehilangan orang tua, kehilangan nafsu untuk hidup, dan mungkin sama hal nya dengan zine ini, aku bisa saja kehilangan minat untuk melanjutkan membuat zine. Lagi lagi semua hanya lah sementara, maka nikmati lah!

Semua nya terserah kalian, ingin membaca sampai habis,mengacuhkan,atau mengolok-olok zine ini. Toh ini semua hanya sementara, sebelum akhirnya benar benar

hilang putri tercinta 14 minggu sirna megaphone duka bunga mekar disepanjang jalan menuju pemakaman ah lagi lagi uang kematian gotong royong kesadaran pukul 3 pagi apakah aku akan abadi di pelukan ibu? rokok,kopi,dan gelak tawa di kerumunan yang berkabung 2022,2527,3juta rupiah untuk membayar doa hutang online di sepanjang 6 tahun anak ku bersekolah apakah aku mati karena uang haram? 0,1 jumbo diantar dengan rasa was was teman ku abadi di kamar mandi rumah nya sebab menanggung rasa malu pak bu, kematian adalah algoritma

selamat datang badai hidup lah bu, meski aku tak sempat mengusap air mata mu

Kehilangan masih kalang kabut sehari hari Sedang aku disini menghembuskan asap yang hanya sesaat Dengan harap aku juga ikut sesaat Agar lebih dalam memaknai mati Ibu masih bolak balik dengan air mata Senyum nya di pagi hari memanipulasi kesedihan Sudah lah bu, kita tidak perlu berpura pura tegar Toh memang kehilangan adalah cara menyicil sepi, tak bisa dipungkiri Kau ingat kan saat ayah benar benar menyerah dan orang orang berbondong bondong memberikan bela sungkawa,memeluk kita dan mengucapkan "yang kuat ya" Apakah kamu benar benar merasakan efek nya? Aku rasa tidak Bagaimana mungkin kamu kuat? Separuh atmosfir mu telah benar benar gugur Bagaimana mungkin kamu tersenyum? Jikalau alasan mu tersenyum kini benar benar terbujur kaku Aku? Jangan mengandalkan ku bu, aku pun sudah sangat jauh tersesat Mencoba lari dari hingar bingar kesedihan di rumah kita Mencoba mencari cara untuk menertawakan kematian Aku sudah sangat jauh bu! Maka dari itu tetaplah bersedih, jika itu cara mu untuk tetap merasa hidup!

benarkah kita berujung sia-sia?

"aku benci, payudara ku terlalu kecil untuk kau genggam"

Lagi lagi terlahir sebuah pertanyaan "apakah aku benar benar harus menikmati payudara yang besar-besar saja?

Tapi dengan sangat naif aku menjawab

"ini lebih dari sekedar cukup, aku bosan dengan yang brutal namun berakhir di pelelangan cinta"

Lalu kau menjawab dengan senyum yang paling birahi

Detak detak selanjutnya, kita menghabiskan malam dengan cara yang paling individu

Kau dengan kelelahan yang berputar di situ situ saja

Sedang aku dengan pesta kematian di seisi kepala

Dialog terjadi pukul 10 malam, dengan bumbu eksistensi dan kesetiaan

Apakah kita benar benar membutuhkan teman?

Atau hanya ingin aman dari cemooh kawan kawan kita?

Pertanyaan dan derita selesai dengan cara nya sendiri

Akankah kita sama?

bu, sudah sejauh mana kau membebaskan luka?

secarik puisi di pangkuan ibu serta suara kita yang memerah kapan aku temukan dekap ayah?

di tumpukan kabel? dilorong-lorong lokalisasi? atau dikenangan ibu yang paling pucat?

hidup adalah sederet momen yang babak belur dan aku sudah hafal betul lagu lagu duka akankah ibu selalu berakhir menjadi angrek di pekarangan rumah kita?

maka izinkan aku menjadi puisi sejenak membekas dan dilantunkan ibu dengan merdunya tiap malam tiba aku ingin pasrah saja seperti debu jalanan menyadarkan mu sejenak atas bagaimana perih nya yang sudah terjadi setelah nya terbasuh jauh sekali jarak nya, aku hanya ingin mengikhlaskan diri pada yang memaksaku tunduk "jangan menyerah" samar namun jelas aku ingin seperti gagak mengelilingi mu, tanpa paham cerita dibawah mu yang jelas, pesan sampai dengan tepat dan berani, bagaimana alam raya mengisahkan hanya gagak yang berani mematuk paruh elang yang perkasa aku ingin mencabik habis kesedihan mu yang membuat mu menangis sepanjang malam sesekali omong kosong bersemayam dalam pembicaraan kita masing masing dari kita memuntahkan kegelisahan sebelum bibir kita sama sama bisu dan darah adalah kenangan dari masing masing kepala kita dan aku katakan sekali lagi, bahwasanya aku sempat benar benar mencintai mu sesta

it oe d shi 2000 Nerema pus I pay WHERE to think eccau drink' Sste eeles have a top orn canremen EN

Sibuk kah kau disurga sana? Tapi ingat lah sayang ku

Kita adalah hasil romansa dari Vicky sianipar malam itu

Meud

Dan aku menyuapi mu semangkuk cerita dari apotik diujung

fatmawati HAHE

Berakhir dengan "hati hati ya,awas nabrak" di imbuhi dengan senyuman yang tak pernah aku lupa sampai detik aku menulis k

Kita sempat panjang dan rumit

Aku dengan ketakutan yang aku bukukan

edat mu lalu mengalir diantara payudara mu

Sungguh brengsek!

apping romantisme di sepanjang manhattan atau kesedihan yang berkrngga

Éitt an

Setelah sibuk bercengkrama dengan aroma roti bakar kesukaan kita, aku dengan keju dan gosong, sedang kau burju dan ovomaltine diatasnya

Kita sama sama dipaksa bersembunyi

Menda

Lalu akhirnya kita terpencar

Sama sama lebur di jejak masing masing

Dan membuahkan pertanyaan yang tak pernah berhasil terjawab "kamu dimana? Aku rindu"

6 tahun sudah

Lenteng agung sudah tak pernah penuh pada diri ku

meski hilir mudik selalu padat, dan ada saja romantisme di gang tembus atau kebencian di jalan gardu

enan

tapi aku sayang ku, aku masih saja sepi disini di otak ku m

meski in my eyes favorit mu masih tegas dilantunkan ian mackaye

meski dongeng mu tentang bagaimana riuh nya hullabaloo masih menikam jelas di ingatan

aku masih tetap saja sepi sayang ku sayang ku, kabar kehilangan sudah lebih dulu hilir mudik pada kita

sebelum menyatakan makna "hampa"

lalu aku terperosok

dan semangat yang turut gugur

Éeita

jadi, bisakah nanti nya kita sama sama menyaksikan hasil nya?

bisakah semuanya benar benar lenyap?

Hari hari tidak pernah berjalan biasa biasa saja, juga tidak baik baik selalu. Tentu, banyak alasan mengapa kalimat kalimat itu terbentuk. Aku banyak dihabiskan waktu dan ketakutan menderu yang tak kunjung reda. Sebenarnya aku harus tiarap atau berbalik mendekap kedua nya itu?

Hidup itu sungguh hal yang sia sia ;sebahagia apapun itu, tentu tidak semua orang setuju dengan kalimat yang barusan. Aku sungguh tak peduli, aku lebih memilih bercumbu dengan rokok dan beberapa gram kokain dan tentu sembari menunggu terjadinya diseksi aorta karena tekanan ketakutan itu ikut menyelinap bersama aliran darah. Sebenarnya aku diburu ketakutan atau justru aku yang memburu ketakutan?

Bertubi-tubi pertanyaan tentang masa yang ingin aku lupakan selalu datang disaat aku sudah hampir sampai pada titik lupa itu. Bukan tidak ingin menjawab nya satu persatu atau sekaligus, tetapi akuharus kembali merobek dan mengorek pembuluh darah agar aku kembali ke masa yang ingin aku lupakan itu. Sebenarnya mereka hanya sekedar ingin tau atau memang peduli? Jika memang mereka peduli, apa yang mereka pedulikan? Toh sampai kapan pun, kepedulian selalu pudar dan musnah.

Aku sungguh tak ingin berspekulasi tentang mereka, tentu bukan salah mereka. Tetapi aku hanya ingin menasehati mereka agar cepat bunuh diri dan mati secara tragis.

Berbicara tentang menghargai perasaan, aku bisa melihat diri ku sendiri melakukan kebohongan mega dahsyat sepanjang 22 tahun ini. Kebohongan yang seharusnya bisa menjadi perisai atas kesenangan orang lain, namun kenyataan ia dipenuhi dengan jutaan ranjau yang siap membantu ku bunuh diri. Entah tenggelam dalam pembuluh darah yang sudah banyak goresan nya atau membusuk dalam ruangan dengan aroma apek yang tak pernah hilang. Aku seharusnya tidak memaksa biru pada langit abu abu kelam

Entah lah, aku tak pernah paham bagaimana aku mengupamakan diri ku sendiri. Pasal nya aku benar benar hafal secara detail atas topeng yang berupa rupa dikenakan oleh para pengunjung pagelaran sandiwara tahunan ini, dan aku benar benar tau siapa dalang dibalik topeng itu. Tapi bagaimana pun aku tak pernah bisa menghentikan pagelaran nya, sebab mungkin aku lah pemakai topeng yang tak pernah bisa terbongkar oleh siapapun. Aku seharusnya tidak pernah memutus benang merah yang menjadikan nya raga.

Ujung tempat rahasia Aku menjadikan diri ku sebagai rahim, atas individu individu yang tak didekap cahaya Manakala jurang kejujuran adalah penjemputan nyawa Maka aku dan aku haruslah nyata Meski sama sama rapuh Meski sama sama dipenuhi peluh Tetap tersenyum lah meski terbunuh hidupilah hari hari mu dengan dendam,

selamat bertumbuh gadis kecil ku selamat datang yang dihiasi kehilangan yang merah mengejakan rasa benci untuk ku tapi ibu mu jauh lebih brengsek memaknai kehilangan bagaimana rasanya tumbuh besar dengan rasa asing namun benci menggerayangi tubuh mu? tikam saja aku suatu saat

memori yang meledak rasa rindu yang tiba tiba jakarta mungkin benar benar gelap untuk mu tapi ibu mu, menyala terang menuntun kekecewaan mu

semilir angin yang tak ramah hujan yang tak kunjung reda di hari hari mu gelap yang tak pernah surut di pelupuk mata mu tapi jauh dari itu aku beranian untukmengaksarakan kelahiran mu yang samar samar meski hujan selalu deras sederas kesepian mu

lenyap lah disekitar kebencianmu

rampung

matur sembah suwun