pesakitan
anaronar
Esai & Puisi
PESAKITAN Esai & Puisi
anaronar
semua bagian dari zine ini saya kerjakan sendiri, secara mandiri. semua tulisan yang akan anda baca adalah fakta;pengalaman;kisah nyata. bagi saya menulis adalah satu-satunya cara ketika sedang tak baik.
oleh karena itu, jika ada kesalahan kata atau kesamaan kisah. (bodoamatsih)
PERSETAN HAK CIPTA!
Hak cipta bebas dan merdeka. Setiap mahluk dianjurkan dan dinasehatkan untuk mengkopi, mencetak,menggandakan, menyebar isi serta materi-materi didalamnya. Buku ini bisa diunduh gratis melalui kanal web Archive.org tak ada daftar isi
karena hidup saya sangatlah absurd
selamat membaca
Aku Kau Dan Derita
saat ku sadar kau gemar mencumbu derita disitu aku hadir sebagai obat anti depresan aku bekerja bak antiseptic penghambat luka
jika kau tak mengindakanku kutuklah aku menjadi derita simpanlah sakitmu agar membiru biařkan waktu berlalu
apa yang kau harapkan pada derita? sêmentara diluar saña banyak yang mengharap bahagia.
Klaten
ķlaten malam inį hujan lagi dengan manusia bergumulan melibas jalan.
lampu-lampu jalan kian remang hampa, gelap, memuakkan dan manusia tetap berjalan terlelap-terlelap menantikan.
sebotol ciu dengan sebuah senyuman/makian/kekalahan/sambutan kehampaan/kerinduan/kekecewaan/kebencian.
aroma tuhan masih pekat dalam nafasku gorengan, kerupuk, dan es teh
aku masih melayang biarlah.
Afeksi
seperti di tempat rehabilitasi kau tampak butuh afeksi dan aku bagai belasan butir anti depresan yang kāu konsumsi setiap hari sampai kau, pulih lantàs_membuangku seperti tai.
Asu
belum sempat ku mencintaimu rudal itu lebih dulu menghancurkanku.
Kehancuran Dunia
aku mençumbumu
di_sela-sela
kehancuran dunia
kau tampak menikmatinya
dengan molotov
kita
memadu rasa
hingga lupa
akan derita.
Bunuh Diri Bersama
ditengah serapah kota aku đan kau berbaring telanjang.
bahkan anjingpun iri menggonggong melihat cinta kita
saat gedung itu akan runtuh mari kita bunuh diri bersama.
dan aku mencumbu bibirmu mesin atm dan
tepat
saat
kantor polisi terbakar oleh api kegundahan kita.
Marijuana
dihisapan marijuana perlahan kesadaranku direnggut ku genggam sebatang, yang kau larang ku bakar untukmu tuhan. "giliranmu, tuhan" percayalah, aku bukan melupakanmu āku melupákan hidupku.
saat kesadaranku kembali aku kembali tersesat bukankah kau terlalu rumit, tuhan?
Penghianatanmu
kulihat lagi fotomu tak kusaņgka semanis dirimu membuat cintaku sia-sia. aku membencimu seperti ibumu şeperți bapakmu tak ada doa baik dariku matilah kau bersama penghianatanmu.
Sumpahku
aku kumpulkan
semua remukan hatiku
yang hancur
karenamu
semua janji yang kau khianati
semua harapán yang kandas.
aku kumpulkan
sumpah serapahmu
air matamu
aku lebur semuanya dalam tungku kebencian.
aku coba merakitnya menjadi momok menakutkan
sebuah iblis yang, menyedihkan
yang akan mengikutimu
seperti kutukan.
Asu.1
aku percaya padamu wahai kasihkū aku bersedia embakar diriku aku merevolusi diriku tapi ţeřnyata kau sama seperti négara membiarkanku terbakar sia-sia memang bajingan.
Tenggelam
dan aku tenggelam dalam cintamu lebih dalam semakin dalam hingga aku menderita.
Matilah
derita_sudah laa naik ke-kerongkongan sudah tak ada waktu lagi menelan kebahagiaan kau coba telan belasan obat anti depresan tapi naas luka mu kian lebam terjatuhlah kau daIam anestesi lalu mati ditangan sendiri.
Molotov Cocktail
kasihku. ku persembahkan cinta ini dengan liar
seperti molotov yang, meledak
di antara gedung-gedung mewah
cinta ini membara
membakar habis
rasa curiga
seperti gedung
yáng rata
dengan tanah.
Kasihku
kasihku.
ku perşembahkan cinta ini
tanpa kompromi
tanpa paksāan
secara anarki
tanpa aturan
tanpa perwakilan
tanpa omong kosong
undang-undang.
Kematian Dipucuk Harapan
sat aku mençoba membunuh diriku, dengan berbagai rasa sakit. aku mendapati harapan mati.
berbagai api ku nyalakan dengan sedrijen bensin namun saaf api itú mulai membakar túbuhku ada ratusan ahak panah yang, entah darimana menancap ditengah-tengah dăda.
aku şenang ţatkala sekujur tubuhku hampir terbakar oleh api. sialnya anak panah itu lebih dulu membunuhku
bangsat. aku tak mati dengan sendiri.
Polisi Pembunuh
gemercik air hujan memberiku pengingat dari mereka yang meregang nyāwa di tangan peńgayom negara. randy - yusufshendy gamma-afif - 135kanjuruhan reno - farhan - affan - arianto
nama kalian bagai api di dada kami tenanglah disana bersama nirwana.
Aku Menderita
Aku tak begitu peduli dengan kesehatan mental. Sama sepertimu, dan kebanyakan orang lainnya. Ketakutan, kecemasan, kekhawatiran yang berlebihan sudah terlalu akrab denganku. Ketika rasa diatas tiba-tiba datang, aku hanya menuduh diriku jika aku telat makan. Dan semua akan benar-benar terkondisikan dengan sendirinya. Aku sudah menyebut diriku sendiri dengan "Pesakitan" karena mereka menghardikku kala aku yang sering sakit. Padahal sepertinya aku hanya sedang merasakan asam lambung karena aku terlalu banyak berfikir. Mendengarkan musik dan menyanyi. Membaca bakunin dan menangis. Meminum alkohol dan terkapar. Persetan. Aku tak ingin empati dari kalian.
Saat depresi menyerang dan membuatku kalut, mereka menyarankanku agar istirahat atau berdoa atau mencari teman. Aku menolak. Bagiku, hal itu adalah aneh. Aku mampu hipnoterapi diriku sendiri, misalnya, pergi membeli pistol dan mengarahkan tepat ditengah-tengah kepala sembari mendengarkan Komm Susser Tod dari anime Neon Genesis Evangelion. Sebab aku tak percaya psikiater, psikolog, juga profesional lainnya. Aku hanya percaya diriku sendiri.
Ketika aku sendirian menulis di keramaian, banyak suara yang sangat mengganggu masuk kedalam telingaku, suara yang melantunkan sangat memuakkan bagiku. Segera setelahnya aku mengambil headset dan mulai memutar musik dari Juice Wrld. Kalian tahu? aku sering memutar musik keputusasaan nan muram. Selain menikmatinya dengan tenang, aku seolah merasakan apa yang sedang dinyanyikan oleh pembuat lagu. Aku membuat beberapa kenangan menyakitkan menari didalam pikiranku dan taklupa kunikmati sesak dengan sebatang rokok.
Banyak orang menyarankanku agar hidup sehat, mengurangi rokok dan berhenti mengkonsumsi alkohol. Mereka juga berkata agar aku tak terlalu serius mengurusi urusan pemerintah dan negara. Mereka selalu menasehatiku agar sewajarnya saja;"Toh juga dirimu tak terlalu berpengaruh". Oh rasanya aku ingin sekali memukul para pengkhotbah itu dengan benda tumpul atau sekadar dengan tangan kosong, tapi aku tak aku bisa melakukan hanya karena aku mau. Mereka juga mulai menasehatiku tentang tubuhku yang semakin hari semakin layu, aku disuruhnya untuk berolahraga. Tapi aku menolak, aku akan berolahraga berlari dan angkat beban kala aku dibarisan aksi masa, membawa benda dengan berlari dan kulemparkan kearah barisan para aparat bangsat. Aku juga akan berlatih pukul-memukul, tapi sebagai samsaknya ia, orang-orang penyepong pemerintah dan para fasis.
Di sisi lain banyak orang menasehatiku agar kembali kejalan yang lurus, seperti kembali ke fitrah tuhan, kembali berdekatan dengan tuhan. Tidak. Saya sudah sangat jauh dari itu, bahkan beberapa kawan dekat saya memberitahu tentang bagaimana masakecil yang sangat agamis;"bahkan kau dengar adzan saja sudah pulang dan bersíap untuk beribadah". Saya hanya berdoa dan dekat tuhan tatkala tak memiliki uang. Memang terdengar sangat egois karena mungkin kalian mengira saya sangat angkuh hanya karena saya datang pas sedang butuh. Tapi apakah kalian juga tak menyadari bahwa kalian juga sama sepertiku? Kala kalian sedang punya banyak uang dan dilimpahkan rasa senang, kalian lupa akan tuhan dan ibadah, seolah tak ada dosa dan neraka, tak ada hal buruk dan balasan. Tapi kala kalian sedang diambang masalah, sakit, sesak kalian akan mengemis ke tuhan agar segera mencabut masalah kalian.
Aku tinggal di lingkungan yang menarik, tinggal didesa yang kala aku bangun dipagi hari aku dapat menghirup oksigen segar dan menyaksikan hamparan sawah yang masih begitu luas, ya walaupun diarah kerjaku banyak sekali debu yang sangat mengganggu karena mereka hanya membangun pabrik, tapi tidak dengan jalannya--bangsat aku sering batuk disana.
Di bawah sistem kapitalisme, pabrik adalah bangunan yang lebih sering aku tinggali daripada rumahku sendiri. Di sistem ini aku menganggap sistem yang kejam, misal, untuk kenyang kau harus punya uang. Kau perlu membayar tiket untuk sebuah wisata atau hanya sekadar masuk area tertentu. Kau dihadapkan pada kompetisi individual yang bengis, disikut dan tersingkirkan. Solidaritasmu hanyalah omong kosong. Hanya yang populer yang diterima, sedangkan kau hanya seonggok manusia tak menarik dihadapan banyak orang. Wajar bila kau, juga aku mengalami krisis identitas dan murung. Maka dari itu deklarasikan sendiri perang, tentang jalan hidup dan keterpihakan kalian dimasyarakat untuk melawan semua bentuk penindasan dan kepopuleran untuk menindas.
Aku tidak begitu yakin dengan apa itu solidaritas. Aku gembira kala aku bisa membantu kawanku menyelesaikan masalah, pun aku gembira kala aku dibantu menyelesaikan masalah. Hal tersebut membuatku sedikit demi sedikit mempercayai apa arti solidaritas, walau tak sepenuhnya. Aku sering melihat di lingkungan orang lain, banyak kawan-dari kawan mereka meninggalkan kala sedang ada masalah. Tapi aku juga tak menjugde mereka karena aku benar-benar tau apa yang sebenarnya terjadi.
Aku selalu berfikir negatif dan berlebihan. Aku mudah membuat asumsi buruk kala sedang terjebak dalam situasi yang kurang enak bagiku, semisal kekasihku tak ada waktu untuk bertemu sampai mengapa kawanku terlihat tak senang denganku. Aku menaruh curiga kala orang tersebut tiba-tiba sopan kepadaku;'apakah dia akan menusuk tubuhku dari belakang?atau dia seorang cepu?". Terkadang tekanan sosial membuatku trauma untuk melakukannya lagi. Bukan. Aku bukan pengecut. Bagiku kepercayaan adalah bentuk absolute yang tak bisa ditolerir saat aku merasa terkhianati, maka daripada itu, aku lebih sering tak punya harapan daripa harus terkhianati harapanku sendiri. Bagiku menjadi Nihilis adalah jalan yang paling revolusioner.
Aku sering kesepian. Tidak hanya dalam sendiri. Bahkan dalam keramaian aku merasa kesepian. Di satu sisi aku merasa menjadi pendengar yang baik bagi orang orang. Di sisi lain, aku begitu baik menjadi penasehat orang-orang. Sialnya, aku bukan pendengar dan penasehat yang baik bagi diriku sendiri. Aku terlalu khawatir dengan penderitaan orang lain, dan tak pernah khawatir dengan pesakitanku sendiri. Aku sangat egois.
Kau tahu? Aku sangat suka mendengarkan musik. Selalu aku sarankan ke kawan-kawanku agar mendengarkan musik yang baru saja kutemukan. Ya walaupun terkadang mereka tak begitu antusias, tapi musik Hip-Hop, HcPunk atau bahkan semuanya. Kecuali mereka yang membuat lagu dengan lirik yang mengganggu ditelinga--seperti poris mungkin?
Pergi ke tempat konser atau sekadar gigs underground membuatku merasa tenang. Walau Jl Jogja-Solo begitu memuakkkan, jalan yang hanya lurus tak berkelok membuatku muak juga jengkel saat tws ku mati. Saat divenue aku banyak bertemu dengan orang-orang baru yang terkadang satu pikiran denganku, dan kadang membuatku merasa mual saat mereka mulai bercerita yang aku tak paham maksudnya. Aku bertemu banyak orang saat sedang bertukar alkohol diparkiran. Mulai dari orang lokal Jogja sampai luar daerah seperti Bandung, Malang, Jakarta, Pekalongan, Solo, bahkan aku berkenalan dan akrab dengan orang-orang NTB, Maluku, Padang, Lampung dan mungkin masih banyak. Sekarang aku tak terlalu menyukai musik-musik lokal dan sudah mulai kehilangan nafsu untuk berangkat ke tempat konser yang berskala besar. Aku lebih tertarik berangkat ke gigs undergound, karena menurutku, acara itu sangat intim dan diantara penampil dan penonton dapat langsung berdekatan. Tanpa barikade. Tapi hal lain adalah, di underground aku bisa membawa alkoholku yang sangat mereka nantikan kala aku berangkat gigs.
Saat aku kembali kerumah, aku kembali masuk dalam perasaan hampa dan kesendirian. Aku tersiksa dan terpuruk. Maaf bila terbaca glorifikatif. Aku hanya mencoba romantisasi keadaan. Aku berharap ada orang yang tulus membantuku keluar dari ini semua. Tapi aku lupa. Aku seorangpesakitan.
Tidak ada obat. Tidak ada pertolongan profesional. Aku bisa menolong dan membebaskan diriku sendiri!